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     我的第一个博客，我的第一个工作，终于这业务归在我手里的时候我被他整的快要崩溃。每天无数的故障，无数的投诉，一直一直我自己都对博客网失去兴趣了，不知道有多久没有过来写东西，今天把故障处理过之后顺便试试是不是能打开顺便写两句，以后也许都不会再来了，呵呵，何必跟他较劲。何必跟自己较劲。在博客网的一切原本值得自己怀念，值得自己纪念，结果当这么多事情都发生之后，就觉得该忘记的事情还是忘记了的好。

最近看见网上太多太多关于过年的事情，看着看着就有了感触。

小时候喜欢过年，那时候大家会聚到一起爷爷奶奶叔叔婶婶，兄弟姐妹，那么大一家子人，孩子会吵架啊，变着花样的玩放炮，放很多很多的炮。后来大家都长大了，我记得那个时候说要自己家过自己家的年，我就不乐意，我不爱那样，都没人玩呢，穿新衣服的时候都没有人比了。因为爸爸是长子，爷爷奶奶一直跟我们一起过年，除夕夜，吃过年夜饭哥哥弟弟们还是会赶过来给爷爷奶奶拜年，那是我后来感觉最不寂寞的时候。

哎呀，突然感觉自己曾经认为记忆深刻的事情其实是有那么多都不记得了。不记得有多久没跟爷爷奶奶一起过年了，实际上我都有三个月没见到他们了，这个时候心里跟长草似的，就想回家，看看他们。随着时间一年一年的过，时刻感觉寂寞的来临，也许明年，明年的明年，有些人有些事我都在也看不见，也许再过明年我就不会想起，曾经害怕的寂寞成伟一种习惯。那种寂寞是无法摆脱，不能离开的。

不焦虑。不过度未雨绸缪。

习惯终究回来的寂寞，习惯总要习惯的一切。

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我什么都没烧，以前好多好多，因为我感觉能忘记的东西不在意他存在的形式。昨天跟陈胜的女朋友说话，很意外的跟那女孩搭上话，说了挺多。我知道的不知道的，但是今天我明白了的是陈胜是爱过我了，而且他不回避，不逃避。感觉值得了。

也许我就是不值得爱的那部分女人呢。

祝大家幸福吧。

感觉特累,连续的值班,十一天,虽然事情不是很多,但是精神极度紧张.今天把班交了感觉整个人一下子就懈下来,到现在连眼睛都睁不开了.昨天哥们结婚,今天是他的生日.每次看见他的时候就感觉到一个问题,有时候听爸爸妈妈的安排也是很好的.父母能竭尽全力的为你安排好他们认为好的一切.

我听我妈说他的婚礼办的好大,我妈过去的时候新郎的妈妈非要带她去看新娘.我知道为什么,为什么非要我妈去.作个对比,或者炫耀,人之常情.不知道是我真的没感觉呢还是我就根本不愿意去感觉直到今天敲这些文字的时候,心里才奇怪的有点不舒服,如果当初我愿意的话,昨天穿婚纱的那个会不会是我呢?突然有种失落,不知道自己失去的是什么.越来越感觉自己的孤单.身边的人一个一个,越走越远.

工作吧,好好工作吧,延续上周的状态,要是一直那样保持的话,进步一定会很快.希望能看见希望.这些天我会逐渐接过属于自己的业务,那样的话就可以系统的学习些东西,同时用那些东西做些什么然后逐渐得到别人的认可,得到别人的认可.得到别人的认可.

呵呵,我知道自己为什么郁闷了,就是昨天我妈的那句话,他跟我说哥曾经讲过我上学的时候有过一个阶段特别的不认真,我知道这举话实际上是把语气放的很轻了,越是这样越能说明大家对我那段过去的好奇和在意,而且我还对那段生活失去了解释的机会,因为大家都这么说:过去的事就过去了.

过去的事,每个人都有自己不愿意提及的过去,我承认自己当初的时候是放纵了自己的堕落,放弃了太多.险些筑成大错,回忆中那个时候整个都是灰色的,灰的让人压抑,我不敢回头看,没有再叫自己感受一次的勇气.所以 当我从家人嘴里再听见一次的时候我是无法释怀的,从昨天听见到现在,心里很沉很沉的压着,喘不过气.过不去的过去,来不了的将来,我该怎么办?希望说出来写出来能让自己轻松点,然后摆摆头跟自己说,多大点事啊!!!!

是啊,多 大 点事啊.

可是我这么想对不????????

 双鱼座的女人，性情温柔，易于相处，你的身上有一种令人难以抵御的奇异的魅力。这是一个浪漫而富于幻想的人，对生活充满热望，但缺乏应变的能力，因此，你十分需要有人保护。你喜欢别人把一切都替你安排就序。这一星座的女性多半象天真可爱的孩子，希望自己是丈夫的掌上明珠。

      在激动人心的大事面前，或令人沮丧的情况下，你的情绪变化并不很激烈，相反，会趋于平稳和冷静。你的性格比较脆弱，有些反复无常。别人很容易用感情融化你，使其听凭别人的支配。你需要学会说"不"字，这是你最好的自卫方法，然而，这对你又是何其难也！ 

      你的一生是充满想象和富有强烈精神追求色彩的一生。内心中经常映现出五彩缤纷的幻想。你钟情的人也许与你想象中的偶像截然不同，但你还是会热情、真诚地投入你的怀抱。你忠于爱情、并愿意为爱情而献身。你的爱情生活充满神秘色彩，或者全然听天由命，或者追求柏拉图式的意境。 

      双鱼座女性的兴趣面比较集中。物质或钱对你吸引力不大，甚至对其缺乏必要的概念。有管理家政和经济方面，你需要有人协助。 

      生辰星位在处女座的男性真诚而审慎，能够理解你、支持你、尊重你。 
      巨蟹座的男性在性格上与你有许多共同之处，你们彼此心照不宣、自然、和谐。 
      天蝎座的男性对你会产生好感，并会用富有激情的爱打动你的心，而你也喜欢他的男性气质和力量。
 

出生日期：2月20日～2月29日 
性格特征：这是一个神经极度敏感的人，有异常敏锐的思维或带神秘色彩的嗅觉。这会使你的精神趋于疑虑或不断地幻想。需要有太阳、出生时的星座带给你更大的毅力和能量，才能使这一10°的人焕发出信心和现实感，并消除你们在生活和责任面前容易逃避的倾向。这一10°的人很容易接受别人的影响，经常在各种可能性之间徘徊不定。 
动力来源：情爱 
 
出生日期：3月1日～3月10日 
性格特征：内心美好的愿望使得你为人处世真诚、善良，很少为自己着想。你是沟通挚爱和友谊的真正使者。但是你的性格也存在着脆弱的一面：过分的自我牺牲精神或任凭别人得寸进尺。你的精神状态很大程度上取决于你所受到的鼓舞。你的情绪缺乏连贯性，容易趋向飘乎不定。 
动力来源：献身精神 
 
出生日期：3月11日～3月20日 
性格特征：这一10°对那些不能克制自己内向性格的人来说，是不太有利的，因为你们有可能被带到一个不利的环境中去寻求绝对意识和真理。从而会导致你们内心世界的不稳定：既想生活在实实在在的世界里，又向往虚无缥缈的幻境。这两种无法调和的思想无时无刻不在纠缠着你。容易激动，对声色之乐的吸引甚为敏感，尤其当海王星、火星与木星、金星或月亮呈不好的方位时更趋明显，这可能给爱情生活带来痛苦或烦恼。 
动力来源：变化 

 双鱼的女人双鱼的女人双鱼的女人

  听《是非题》，感觉词写的真好。

   每段故事都有一篇剧情
 每段爱情都像动人旋律
 一颗真心却只向着你前进
 也许爱 越单纯越着迷
 你是窗外另外一片风景
 在你眼里我是什么关系
 你的呼吸藏在我的爱情里
 何时能诚实面对自己
 那一句我爱你
 我们从不开口那个言语
 永远像少了勇气
 别人都说
 我和你之间的关系
 没有人相信只有关心
 我们从不正视那个问题
 那一些是非题
 总让人伤透脑筋
 我会期待
 爱情盛开那一个黎明
 一定会有美丽的爱情
 你是窗外另外一片风景
 在你眼里我是什么关系
 你的呼吸藏在我的爱情里
 何时能诚实面对自己
 我们从不开口那个言语
 那一句我爱你
 永远像少了勇气
 别人都说
 我和你之间的关系
 没有人相信只有关心
 我们从不正视那个问题
 那一些是非题
 总让人伤透脑筋
 我会期待
 爱情盛开那一个黎明
 一定会有美丽的爱情
 我们从不开口那个言语
 那一句我爱你
 永远像少了勇气
 别人都说
 我和你之间的关系
 没有人相信只有关心
 我们从不正视那个问题
 那一些是非题
 总让人伤透脑筋
 我会期待
 爱情盛开那一个黎明
 一定会有美丽的爱情
昨天跟一个曾经很要好，很暧昧，如今要结婚的男人去吃饭。距离还是那么亲近，似乎不管我们走的有多远，我还是那个二分之一点，感觉他跟我的距离只有二分之一，可是，等我要离开的时候他抱住我的时候我就知道，我是错了。不管之前我们发生过什么，一个人生命的圆里只能有一个圆心。之前我荒谬的二分之一的论调不过是自己欺骗自己罢了，我把自己当作一个点，一个在二分之一上的点，可是在圆心的那一边呢？当他走到圆心的那一边的时候，他离我的距离是二分之三，呵呵，他围绕的不是我，而是他的圆心，他的圆心就是昨天婚纱照上那个并不漂亮两的女人。不过我还是感谢他，让我把爱情看的明白。爱是要包容的，不能斤斤计较到不给对方一点机会；爱是完整的，他饱含了各种各样的形式，包括宠爱，保护和不伤害；爱是自由的，要给自己和对方喘息的机会......

我们的故事，我们的旋律，我们的风景，我们的是非题，哎呀，看来我和那个男人的一切真的是没有必要正视的问题了。我现在找到一个男人，看上去很忠厚的样子，会第一时间记得买娃娃给我，记得去超市给我找热水袋，我生气的时候他会笑却不说话，因为接触的时间短，我还没能完全相信自己眼睛看见的这个男人，但是我能感觉到自己的平静，在他面前很坦然，不想说的事，我会拒绝聊，但是我跟他讲的话没有任何杜撰的成分，很真实。他忙的时候我也忙，不会像以前的样子人性的缠住对方陪我，把自由给到最大，不奢求，不苛刻。也许这不是大家眼里童话的爱情，甚至让我自己都没有那样的心跳，但是我很安心。

又一个是非题。总是让人伤透脑筋，我会期待我的美丽爱情。

向南跟晓芸回到久违的家.他是爱晓芸的,很爱很爱,以至于他跟晓芸分开那么久,还是心心念念的会跟晓芸在一起,所以当他回家的时候,那种熟悉,那种亲切,让人看了都感动.那是他们的家啊,他们辛辛苦苦支撑的家啊,每天吵吵嘴,掐掐架,但是过的甜甜的,闹别扭,闹别扭也甜.所以他还是要回家的,回他和晓芸的家.

然后他们就离婚了,向南接受不了晓芸跟华子,虽然他们根本就什么都没发生,晓芸还没明白这到底是怎么回事,不是要回家和好的吗?红本换成蓝本了,大家都处于极度愤怒中.向南疯了,压抑不住的痛苦,在车上泪流满面,一个男人,泪流满面.晓芸也疯了,她那么想听向南跟他说点什么,说点什么.她是那么愿意跟他在一起.

大家都在哭,不管是为什么.愤怒,生气,心疼,不管为了什么,都哭了,好难过,让人心里为之动容.只能说明一个问题,大家都很爱对方.就是那种愤怒,是因为爱呢.

我鄙视自己,鄙视自己当初的愤怒和不冷静,好象很爱那个人呢,我答应自己十一以后就不爱了,结果我就真不爱了,无论再听见什么,什么关于他的,还是他们的,我都不郁闷了,不哭了.就是不爱了呢.

  周一开始值班。到现在还感觉自己像个客服没有正经解决过一个问题。半夜的时候会有电话报故障。我不怕睡不好了，就是好多问题自己解决不了要打扰别人就不好了，我值班的时候大家都没有安全感，哈哈，好像自己在值班，而且比自己值班还要累，不仅要动手还要动嘴，一遍一遍的给我讲解。太感动了。

  这样随着充实起来的时候，心情也慢慢好起来，不会动不动就把自己搞的楚楚可怜的，心情也没那么忧郁了。本来就知道生活的方式有很多种何必自我封闭？人还真是奇怪，有时候竟然会贪恋那种疼痛，虽然知道走出来的生活很美好，阳光灿烂的。

   不必把一切都弄的那么明白。这个月底就要放十一长假了，我打算回去拍套军装的照片，思念的军校生活结束以后，我脱掉军装，但是我很感激那段生活，所以想给自己留个念想。不能再晚了，当军营生活离我越来越远的时候，身上那种感觉也越来越远，我怕等到都消失的时候就不能再穿起那身军装了。混沌的日子差点淹死我，是充实的工作将我拉上岸，不要那么执著了，迷迷糊糊的过未尝不是好事，轻松简单的日子，没事的时候多说话嘛！！！哈哈，从小就是个话多的孩子，在大人的印象里我是叽叽喳喳一天到晚不会停的，长大了其实还是爱说话的就是顾虑多了话就少了，尤其心里话就少了，情绪就低落了。这下终于想明白了，回归自己，做那个爱说话的孩子。

 a oh！！！！

呵呵呵，我回来了！！！！！

  生活在混沌之中。跟孙晓政一起去亦庄。像极了情侣。他会突然抱住我，说想我。可是，每天他的床上睡着另外一个女人。虽然他说他不爱她。可是他们睡一起。我不知道有没有女人可以不介意。之前的第三者现在光明正大，之前的我，现在 扮演第三者。搞笑。

  从亦庄回来的路上，有那么一会，似乎是想明白了，当时我们那么强烈的分手了，今天如果还要在一起的话会不会就是一个笑话。我怎么可以让自己成为一个笑话呢？所以我们不应该在这样不清不楚不明不白的下去，到最后伤了自己伤了大家。可是想到这些的时候就心就疼得不行了。不知道该怎么继续说服自己结束这样的生活。我希望有那么一个瞬间突然明白自己，自己给自己一条出路。

  我说不清楚自己是怎么了。莫名其妙的心里难受。昨天中午没接孙晓政电话，就开始这样了。我知道我不应该。我拿走肖宁所有QQ号，心理却没有快感。今天挂Q看见她的新号，两个人的空间竟然是相同的欢迎界面。我就纳闷了，什么意思？耍我？！但是所有QQ的密码还都在，呵呵，我就不知道自己该怎么想了。把密码重新改了一遍，有本事别找我！！！这种状态弄得我很不爽，不知道要怎么继续下去。我相信我还是正常的，可是为什么就是一个劲地想要报复？我忍住不要做什么不要做什么，可是还是心里乱得像是长了草。肖宁为了不让我们联系摔坏了他们所有的手机，呵呵这下好了。该我找到孙晓政的时候我还是能找到他，但是，他却真的找不到孙晓政了，呵呵，以至于半夜要把电话打到我这。

  告诉自己不要冲动，不要冲动，因为这样的结果真的不知道是在报复谁。我恨孙晓政吗？还恨吗？我恨肖宁，可是我应该恨吗？应该吗？不断的问自己，却给不出答案，自己的心自己疼，自己骗不了自己。

  雨天陪我吃烤肉的哥们要结婚了，婚期定在今年生日的前一天，多好的日子啊，去年他过生日的情景还在眼前，今年以后的生日呢？有人问我要不要去给他做伴娘，我怎么回答？我都不知道要不要去参加他的婚礼。我们认识十年，大概有一半的时间不说话，因为我不喜欢他。我知道我是很深很深的伤了他，也不知道自己当初怎么就对他那么狠。时间有点快，他竟然要结婚了，在我看来还没有准备好。我不知道自己以一什么样的身份参加他的婚礼，尴尬是必然的。结婚结婚结婚，我们真的长大了吗？

  寂寞。想一个人是真的寂寞。其他的别人填补不了的寂寞。昨天他找我玩得时候，我还逗他要他介绍个男朋友给我了，这次他是坚决不答应了，说我实在是个太妖孽的人，新鲜期不会超过两个月。呵呵，我就又纳闷了阿，我明明跟孙晓政过了两年啊，要不是肖宁出现也许我们现在也在谈婚论嫁，他等我毕业等了两年，整整两年。我毕业了，他呢？呵呵，我呢？我们呢？不说他，不说他，不说他，不说他。我知道我是不爱他的，主要是任何一个女人都不会对这样的推出甘心。当初离开的时候不会想到时间要带走的东西还要有个缓冲，这个缓冲让我痛得无法呼吸。

  痛得无法呼吸。这种感觉常常光顾我，我体会的淋漓尽致。

   陷在这种困境中不得脱身，进退两难。手指敲过键盘的时候希望把所有的不快一起带走。我是渴望幸福的，渴望被一个人好好的爱，被一个人放在心里，在那个人眼里我是唯一，至少他懂得对我的责任和义务。

    肖宁进我的空间，我不知道她看见我写的东西会怎么想。

   我一直感觉自己是不爱他了。他叫孙晓政，一个小个子男人。我爱上他的时候，我念大二。出现的很偶然，一个发错的短信，一次见面，一个拥抱，一场风花雪夜。我们一起生活了两年，开始的时候我们是深爱着对方的，手机在手里一刻都不放下，生怕错过任何一条短信。那会儿会有好多好多的巧合发生，比如说同时收到对方的短信，比如说跟对方说一样的话，同时要吃一样的东西，这一切都被我们当作是缘分和默契。因为我要上学，而且又是部队，总是离多聚少，只能在周末的时候回去他那边，享受我们的二人世界。每到周四的时候他就会问我要吃什么，让我点菜，周五回去，一进家门总能看见自己想吃的东西摆满了桌子。幸福啊，溢于言表。他整夜整夜的抱着我睡，就连翻个身都会被他一把拉回来。我们习惯彼此依偎的夜。就这样我们过了两年，眼看我就要毕业了。曾经想了无数次的生活眼看就要实现了。

    然而~~~~

    我多不希望这个然而出现阿。那个周日，我按时归队，等我把每周必须的大会小会大事小事都处理完的时候已经是九点钟了，按习惯我给自己敷了面膜，半躺在床上，跟大家聊天。忽然寝室电话响了，我接起来，是高中同学，几乎同时手机也响了，是个陌生的手机号，稍一响立马又挂了。我没往心里去，跟同学继续聊天。我是个爱说话的人要是长时间不说话我会情绪低落的。呵呵，所以平时我的电话就特别多。不一会功夫，手机又响了，是山东的区号，想都不用想的肯定是找孙晓政的，我用这个手机号不过第二天嘛。接起来，是一女的。问我是谁。我就纳闷了，您老人家打我电话还问我是谁，这不是搞笑吗？！ 我当然很不客气了，问她是谁，找谁，有什么事。事情接下来就让我不客气不起来了。我怕我疯了自己。他告诉我她叫肖宁，烟台人，孙晓政的女朋友，过年的时候两个人发生关系，并约定两年后结婚，而且她还知道我叫什么，说我是孙晓政的前女友。哈哈，我当时是不相信自己的耳朵的，因为今天我刚刚从我们的家里出来，那个口口声声说爱我的男人刚刚还在眼前阿！！！我努力叫自己平静下来，软硬兼施的问出他们是怎么认识的，交往多久了，平时是怎么联系的，交往到什么程度了......我是不愿意知道的那一切的，可是又忍不住要问个明白。我不相信这种事情会发生在我身上，我是那么那么相信他，从来不会翻他手机短信不会查他通话记录，不会看他QQ聊天记录。换来的竟然是这样的结果。打电话给他，就是那个时候我还是希望这一切没有发生，希望他告诉我这不过是个玩笑。他接起我的电话的时候就跟我说了一句话：什么都别说了，我都知道了。

    那一刻，我的心碎掉。我竟然听不见心碎的声音。

    后来我用尽全身的力气原谅了他，带着大家异样的眼光原谅了他。因为 我确实是爱他的。为他做了那么那么多，要放弃这段感情好比放弃我自己。接下来的日子我变得多疑，没有安全感。我讨厌极了这样的自己。每天上课下课，值班开会。有时候会找借口不回家。我们会吵架会冷战。再后来我无意中在他的QQ中看见两个人最近的聊天记录。

    我什么都不要说了。分手是必然的。我告诉自己，自己是优秀的，犯不上跟个中专生争男人。一直以来我都是父母掌中的宝贝疙瘩，老师眼里的好学生，从农村出来，在军校念大学，在这关系复杂的环境中作区队长，一干就是四年。追求我的男生也是要排队的。我何苦把自己吊在他这一棵树上呢？

    我重新开始了自己的生活。我知道我是恨他的。他伤了的不只是我的感情还有我的自尊和自信。我相信天下好男人多的是，我会有自己的幸福。我尽量避免跟他的所有联系。开始上班，工作。虽然在一个城市，却没有了再见的可能。

    事出意外。我们又见了。在分开半年以后我们再次见面了。肖宁已经来到他身边。他看上去老了那么多，眼角的皱纹多的吓人。过的并不舒心吧。他给我讲他的生活，吵架是家常便饭，让我看胳膊上手上的抓痕，牙印。莫名的我会心疼，虽然我知道我不应该。前天她突然通知我要回家，说是生意的问题，呵呵，开玩笑，我知道他的生意在北京，回家，回家不过是禁不住肖宁的软磨硬泡要回去见她父母给人家一个交待而已。或许会结婚吧。我就郁闷了。说不清楚为什么。他很郑重的问过我还会不会给他机会回到他身边，我也很郑重的回答了不会不会，永远不会了。可是我为什么还会整夜整夜的梦到他？梦到他的家？为什么我梦见他的家里还有一个肖宁的时候我会有要报复的冲动？为什么梦见他抱住肖宁的腰的时候我会痛的哭醒过来？为什么为什么为什么啊！！！！谁告诉我这是怎么了？谁能救我。

    天亮了，那种痛心的感觉真实的咬噬我的大脑，有种喘不过气来的压抑。我甚至分不清那种感觉到底是梦还本就是现实。

    他临走的时候说明天就回来了。可是他这个人实在是善变的，不知道回来的时候是不是就会彻底的忘记了之前跟我说的话了，呵呵虽然我不会再接受但也不希望再被骗一次。不愿意。

    有太多话不知道说什么了。我不是个好女人了，真的，有太多的目的和动机，一切就只为了欲望。如果我喜欢的他知道这一切的话会不会很伤心，像接受我的从前一样接受我的现在。我恨不能马上结束这一切，结束这种功利的行为，过一种平淡的日子。我知道我是没有什么主见没有什么计划的，做事情就是凭兴致，想怎么样就要怎么样，刻不容缓阿。所以我需要一个人带着我走，慢慢的走，走的恬适。我感觉这样的生活只有他能给我。想他的时候心里会莫名其妙的甜蜜，安心的就像他就在身边。

     昨天他发短信给我，说最近考试有点忙，如果不能按时给我发短信的话要我不要生气。呵呵，我怎么会生他的气，从心里我相信他，信的彻底。下午的时候他上网，我问他不是忙吗怎么有时间上网，他说同学叫他，他看看时间感觉我还没有下班就来了。呵呵，感动阿。昨天因为吃药吃得胃里超级不舒服的，头晕的不行，我就跟他讲，他狠狠地说以后不许吃减肥药了，还要去看医生。很平淡的几句话，却说的我心里一阵阵的安慰。我就爱听他说话。

     晚上他又发短信给我，问我还难受不，说今天他的燕不舒服，他要好好陪她的燕，陪到燕开心，陪到燕要睡觉。看着短信甜到心里。因为那个燕就是我呢！呵呵。聊阿聊，就像做梦般的甜蜜。我问他会不会给单膝跪地求婚，他问我忍心不，说那样有点太西化了。我就乐啊，说到时候一定要连哄带骗得让他给跪一个。他也说要是我非要的话，他也就勉为其难了。得意阿我。已经很晚了，因为今天还要上班所以要睡了，他告诉我还要看会书。我就又感动了，问他以后可不可以抱着我一起看书，我绝对不闹腾，他答应了。

     不知道为什么，想到他，想到以后，浮现在眼前的画面就是温暖的家，宽宽厚厚的沙发，简单柔和的颜色，他在系鞋带，黑皮鞋白袜子，要出门上班。呵呵，闪了多少遍的画面，每次想起都能感觉到温馨。我向往极了那种生活。焦急而耐心的等待，等他的归期。前面的路看不清楚，可是我们都渴望幸福，我的幸福他能给。我在慢慢决定尽量把挣扎降到最小，如果非挣扎不可的话我愿意跟他一起。

    给自己一个继续功利的理由，我要资本哦，为了以后加油加油。

     好像跟题目无关了阿，“且行且珍惜”多好的话啊，不能不走不能不进行，那就请珍惜，珍惜每一个环节，珍惜每一个步骤，珍惜自己。

       这些天总也睡不好。整夜整夜的翻腾，似睡似醒，很难受，找不到原因就是很容易疲劳。

       昨夜一夜有梦，梦的真真切切。上学的样子，考上大学后的兴奋，之余竟然还有恐慌，身边一个男孩，高高大大的，梦里他是我同学我们一起考上同一所大学，我就睁大眼睛看着他，生怕一不小心他就不见了，我会害怕。他看着我就笑，我就问他，陪我一起去好不好？他点头。我继续问他带我一起得奖学金好不好，他笑，点头。我满足到极点。

      呵呵，是梦么？我就想在那个梦里不要醒了。

      我是渴望成功的，不然的话也不会不顾一切的来这所军校受这么多年的罪。可是我是无助的，我想有个人在身边陪我保护我。生活就那么进行着，我愿意得，不愿意的都一件一件的发生，我用我表面的强悍一一回应着，看上去一个玩世不恭天不怕地不怕的女人，带着些倔强。其实我自己很清楚我的渴望，有一个人给我撑起一片天，我在那片天里自由自在的飞翔，只在那片天里飞。

     莫名其妙的烦躁不安，不是生理原因，我就更想不明白了，怎么会这样呢？开始我吧这一切反应归结于欲望，人有不断不能满足的欲望就会不安，可是产生欲望的原因很多，我呢？我是为了什么？无助！！我是因为无助，我确定。那种渴望成功却又看不见前程的茫然加速了我的欲望生成，欲望导致慌乱烦躁。

    是这样的，我怎么办？我怎么办？不能这样，这样下去会疯了自己。